¿Por qué Descalificamos?

Te has preguntado a veces a ti mismo u otras veces con las personas más cercanas que tienes, ¿por qué nos cuesta reconocer los logros de otros o por qué tendemos a reducir el impacto de nuestras palabras cuando ofendemos a nuestra pareja o por qué podemos negar inclusive que nuestro hijo(a) tiene un problema cuando todos lo ven menos nosotros mismos?

Será entonces por ejemplo, si hablamos de nuestra sociedad, que nos cuesta mucho reconocer lo positivo, lo que se está haciendo bien, y más bien vemos el detalle o el error cometido con una mayor facilidad?, Aquí entonces, ¿Qué estamos haciendo?

La Descalificación como tal vendría ser el intento de mantener nuestro cuadro de referencia y nuestra estructura programada y aprendida desde niños, es decir nuestro “status quo” y todo esto para continuar ejerciendo una coerción sobre la otra persona o a veces quizás para continuar haciendo un papel de víctima. Lamentablemente entonces, la Descalificación nos pone siempre en una posición no muy adecuada al menos desde un enfoque psicológico.

Para dar algunos ejemplos puntuales, entonces si un padre o madre de familia, cuando su hijo hace algo positivo y que implica un desarrollo para él y lo hace por primera vez, como por ejemplo, dejar el pañal, dejar de llorar cuando va al colegio, terminar su comida, aprobar bien un curso difícil, etc y lo tomamos como algo “normal” o simplemente como si “debería hacerlo” entonces estamos Descalificándolo y precisamente en su habilidad para haber logrado eso.

Igualmente y si lo llevamos al ámbito laboral, la relación jefe-subordinado puede tornarse muy gratificante cada vez que el primero reconoce el esfuerzo del segundo y lo felicita cuando logra o supera el objetivo conversado inicialmente o contrariamente también podrían cometerse muchas Descalificaciones, inclusive muy sutiles cuando no se toma en cuenta el factor humano, no se le escucha o cuando se subestiman las habilidades de éste o simplemente con decirle “esto que me cuentas, no tiene solución”, estaremos haciendo una Descalificación en torno a la posibilidad de cambio.

A todo esto, entonces, ¿Por qué no solamente nos podríamos dedicar a reconocer lo bueno y positivo y evitamos la crítica destructiva y con todo esto la Descalificación? Esto se podría lograr si a nosotros mismos también nos enseñaron a hacerlo, entonces aquella persona que tiene dentro de su estructura o “forma de ser” el brindar caricias positivas será así porque sus padres utilizaron este modelo de formación y lo contrario, cuando somos muy criticones con nuestros hijos o nuestra pareja, entonces debemos hacernos esta pregunta ¿Cuál de nuestros padres también es así?

Y para darle un mejor sentido a todo esto y resumirlo en algo positivo, entonces la pregunta sería ¿Es posible mejorar? Y cómo hacerlo?

Claro que sí es posible, y así como aprendimos a Descalificar inconscientemente, primero se tiene que lograr interiorizar esto, es decir preguntarnos a nosotros mismos si es que somos Descalificadores y en qué momento lo hacemos y con quiénes principalmente?, luego debemos pensar en el efecto que esto está ejerciendo sobre la otra persona y el por qué es que no hemos logrado hasta ahora lo que nosotros realmente estamos buscando en ella, una vez que hemos hecho esto, pasamos a tomar consciencia de nuestra habilidad para accionar, es decir para que poco a poco pasemos de “no descalificar” a luego enseñarnos a dar una “caricia o estímulo positivo”, esto es un proceso lento pero a la vez muy efectivo. A todo esto en el proceso puede ser necesaria la ayuda de un profesional que nos enseñe formas de hacerlo y lograrlo.

 

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Carta a los Padres : ¿Cómo formar a una niña para que más tarde se sepa hacer valorar?

Estamos pasando una época donde se escuchan campañas para la “no violencia” a la mujer, varios programas de televisión y conocidos periodistas que dedican horas para hablar de casos de violencia doméstica entre parejas “famosas” y luego de todo esto, nos da la sensación que esto aún continua igual.

Qué pasará entonces por la mente de esa mujer que acaba de ser humillada o maltratada por su pareja? Y que pasa cuando inclusive ella decide por no denunciarlo y hasta protegerlo luego de recibir una golpiza?

Así como estamos viendo y viviendo campañas para tratar de disminuir estos actos, por otro lado, también estamos viviendo una época donde lo que más escasea es el afecto y las caricias positivas hacia nuestros propios hijos, y entonces a todo esto, que tan importante es el afecto??

Para hacer una comparación directa, podría decirse que recibir afecto en los primeros años de vida es tan importante como haber recibido buena nutrición o una educación de calidad, tan importante es que ante la ausencia de afecto o caricias positivas, nos contentamos con las caricias negativas, entonces podemos soportar y hasta desear una crítica, un insulto o hasta un golpe, ya que es sabido que frente a la ausencia de estímulos o afecto, se preferirá el negativo.

Y esto en realidad va más allá del género, como lo pasaré a detallar : Si tenemos a un hijo varón y no le damos muchas caricias positivas y más bien le hacemos creer que por ser hombrecito no debe llorar, no debe mostrar temor o no necesita mucho cariño de nosotros como padres, con la excusa de porque es “hombre” y los “hombres son valientes” , entonces estamos contribuyendo a formar a un ser que no sepa dar afecto y que más bien en algún momento podría verter irá o temor frente a situaciones extremas, y también a no saber canalizar sus emociones sintiendo muchas veces celos o temores que más bien son frustraciones, producto de su baja autoestima y el pobre afecto recibido de sus padres en su infancia.

Algo muy importante es que no confundamos afecto con “apego o salvamiento”, que es lo que alguno casos se observan en hogares donde el padre es ausente ( algo frecuente hoy en día) y las madres solteras pueden proyectar a sus hijos varones una dependencia afectiva, la cual no le permitirá un desarrollo óptimo y más bien prevaleciendo la sobreprotección, esto será posteriormente una de las causas principales de las relaciones de pareja de tipo simbiótico, dependiente y donde prevalecen los celos y otras agresiones.

Igualmente y en el caso de tener en casa a una pequeña hija mujer y cada vez que ella busca a su papá y le dice : Papá, mírame! y luego hace una pirueta o gesto para llamar su atención o cuando se pone un vestidito nuevo y corre a ver a papá esperando recibir una caricia positiva, todo esto contribuirá a formar la autoestima de mujer que luego será, siendo esta frase muy cierta “la autoestima de una mujer será dependiente de cómo fue la relación afectiva con su padre”, entonces el rol de padre con su hija será el darle afecto y hacerla sentir segura y esto es “prestarle atención”.

Finalmente y entonces, para responder a la pregunta inicial, ¿Cómo formar a una niña para que más tarde se sepa valorar? Y cómo esta pregunta también involucra necesariamente al hombre, la respuesta parte de darle a nuestros hijos y a ambos géneros el mismo afecto y cariño, sin escatimar caricias positivas y reconocimientos, para así formar a un hombre adulto que respete a la mujer y a una mujer que sea segura de sí misma.

 

 

Efrain Freyre MD. Psic. MBA.

 

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Diario de una Mujer Maltratada

Hoy otra vez peleamos, estamos lunes y el motivo fue porque al llegar al hotel, esta vez le dije que no iba a tener sexo conmigo, la verdad es que me dio tanta cólera que el fin de semana ni se apareció y ni me llamó, estoy casi segura que se cruzó de nuevo con esa chica. La otra vez pude ver cómo le escribía por el chat y ella le mandaba caritas y besos, en verdad que la odio! , quiero entrar a su facebook y escribirle a toda su familia para que sepan quien realmente es!

No lo hago porque tengo miedo que él se quede con ella y luego ella salga ganando. Lo que no entiendo es porque no sólo se fija en mí, yo le doy todo lo que me pide, inclusive en sus gustos sexuales, me visto como él quiere y hasta dejo de usar mis minis cuando él no sale conmigo.

Lo que pasó ahora ya derramó el vaso, no sólo me insultó porque yo no quise complacerlo sino que me tiró un manazo, yo le respondí y le dije que no sabía hacerme el amor y él me volvió a pegar, lo vi que se puso rojo y de verdad me gustó verlo así, no sabía que me iba a pegar por eso, ahora ya no sé si perdonarlo.

Lo que tú no sabes es que yo te amo y no hay otra mujer que te ame tanto como yo, si al menos te darías cuenta de eso, todo sería distinto. De repente yo tengo la culpa por ser tan celosa contigo y sé que no debí decirte que no me haces bien el amor.

Te pido disculpas por eso, voy a tratarte mejor en estos días y te complaceré en el sexo cómo tú quieres, no voy a dejar que otra cualquiera se meta entre los dos, por eso juro que me vas a preferir a mí y no ella.

Lo que si te pido mi amor es que ya no me vuelvas a pegar, eso no está bien, en verdad lo que hace es que nos distanciemos como pareja, además yo no quiero terminar como esas chicas que salen en la televisión todas golpeadas y después se quedan solas, sé que nosotros somos diferentes y que podemos querernos aún más y mejorar nuestra relación sin que nadie se meta.

Bueno mi amor ya casi son las seis de la mañana y no he podido dormir en toda la noche pensando en ti, cómo me gustaría que estés acá conmigo para poder hacerte cariño y engreírte, espero que hoy si me llames aunque sea para que me preguntes como estoy, yo estaré esperando tu llamada aquí en mi cuarto.

Aprovecharé en enviarle a esa otra un mensaje para que no se vuelva a meter contigo, después de eso ya no va a querer ni siquiera darte un like, jijiji.

Sabes, como quisiera a veces desaparecerme de aquí e irme contigo, me iría a donde sea, a donde tú me lleves, el otro día que me lo dijiste me quedé pensando y de verdad que lo haría, sólo vuélvemelo a pedir y te voy a decir que sí mi amor.

Bueno me despido otra vez y espero que esta semana sea mejor que la anterior y que no volvamos a pelear. Hasta nuevo aviso…

La reflexión en este artículo se centra en que no es casualidad que una mujer maltratada escoja más bien a quien la maltrate, en una especie de simbiosis donde puede ser difícil salir, salvo con una ayuda profesional que haga romper ese juego psicológico de        perseguidor-victima-salvador.

 

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La Manipulación en la Relación de Pareja

Entrevista a Efrain Freyre, MD, Psic. MBA. Director General y Fundador de Atulado

¿Cuál es la definición de una manipulación psicológica dentro de la relación de pareja?

Creo poder explicarlo de esta manera, dentro de nuestra estructura psicológica interna, todos nosotros tenemos a un niño interior, que se le conoce como nuestro “Yo Niño”, y el cual nos ayuda a disfrutar, a crear cosas nuevas, a enamorarnos y a fantasear con todo lo que deseamos, por otro lado, a veces también a ese mismo niño interior le gusta jugar, ser algo egocéntrico y manipular, ya que no está dispuesto a compartir las cosas que posee, y de allí que al desear algo con ímpetu es que podemos manipular a otros para obtener nuestro objetivo. Por lo tanto, toda manipulación proviene de nuestro Yo Niño, por lo tanto es un juego psicológico y también podemos decir que es una herramienta psicológica, algo inmadura por cierto, que la tenemos para lograr lo que queremos, sin pensar muchas veces sus consecuencias. Esto se observa mucho en relaciones tanto de pareja como familiares y también en algunas relaciones interpersonales y laborales.

¿Qué tipo de manipulaciones pueden existir en relaciones familiares y de pareja?

En mi experiencia en consulta, la manipulación que más comúnmente he observado y que genera mayor cantidad de conflictos son los “juegos psicológicos” y “las luchas de poder”, por ejemplo, un juego psicológico muy común en la pareja que se le conoce como “alboroto” y donde ambos tienen como costumbre las discusiones acaloradas y hasta los insultos o golpes, para luego permitirse una “dulce” reconciliación y luego todo vuelve a la normalidad, otro juego psicológico frecuente que también se observa es el llamado “rapo” que consiste en que uno de los dos disfruta de causar celos al otro, en la forma de vestirse o relacionarse da a conocer su juego para luego generar una fuerte discusión y terminar en una acusación de celos. En relación a las luchas de poder, estas se ven mucho en las relaciones de pareja y en mi experiencia ocurren también incluso durante las relaciones sexuales, y en las relaciones familiares se observan también con mucha frecuencia, un ejemplo reciente que tuve con un hijo estudiante de una familia acomodada, quien decide abandonar su carrera justo cuando sus padres se separaron, lo que logró finalmente es que ellos acudan a terapia a pesar de que ya no se veían por la preocupación que tenían por su hijo.

¿Por qué las personas caen en la práctica de manipulación?

Como anteriormente he podido explicar una manipulación es un juego psicológico y los juegos psicológicos provienen de nuestro Yo Niño interior, el problema está cuando una persona adulta cae constantemente en estos juegos de manipulación, lo que podría significar psicológicamente es que no ha llenado un vacío de reconocimiento desde la infancia, otras veces en las parejas se hace para evitar la intimidad y preferir relacionarse sentimentalmente con otros a través de estos juegos de manipulación y también he observado que se practica como una forma de estructuración del tiempo, es decir que la persona desde que crece, se acostumbra a manipular para conseguir sus objetivos, una última razón podría ser como una forma de protegerse ante un sentimiento más fuerte y dañino, que nos genera temor mostrarlo.

¿Cuál es la diferencia entre la manipulación consciente e inconsciente?

Al respecto, debo decir que generalmente las manipulaciones son más bien preconscientes, es decir que al provenir de nuestro Yo Niño interior y al ser conductas inmaduras a veces nos pueden llegar a dominar y sin querer la persona puede caer en la práctica continua de manipulación, pero a la vez y si en ese preciso momento la persona logra conectar con su lado más maduro, llamado su “ Yo Adulto”, el cual está lleno de información y de experiencias, puede salir de ese estado de manipulación y hasta revertir la situación. Esto precisamente es lo que yo trabajo en la consulta, el aprender a conectarse con su lado Adulto, precisamente cuando su Yo niño está queriendo entrometerse. Por otro lado, si la manipulación la practicamos de forma consciente, habría que pensar que proviene de nuestro Yo Adulto y aquí estaríamos frente a un caso un poco más complejo como los que vemos todos los días en el noticiero y que también he tenido que atender.

¿Cómo se puede saber si te están manipulando?

Muy buena pregunta, creo que para responderla debemos imaginarnos como hace un niño pequeño de 5 años para obtener algo, el niño nos puede pedir con mucha insistencia y hacernos sentir su premura por obtenerlo, nos puede rogar y suplicar reiteradamente, también se puede poner a llorar, se puede hacer el enfermo y hasta a veces enfermarse de verdad, otras veces inclusive nos podría amenazar si no le damos lo que quiere. Entonces pensemos cuando fue la última vez que en una relación adulta nos sentimos así o vimos algo de esto?

¿Cómo no caer en el juego y evitar que te manipulen?

Bueno, esto mismo es lo que les digo a mis pacientes, recordemos que para jugar necesitamos a más de uno, entonces si simplemente no queremos jugar, nos salimos del juego. Por otro lado, la persona que acostumbra manipular intentará enviarnos una “carnada” para seguir jugando y manipular, puede ser nuestra pareja o un familiar nuestro, la cual al ver que nosotros ya no queremos ser manipulados y salirnos de su juego, se podrá sentir indispuesta y un tanto confusa, a pesar de ello es importante dejar claro nuestro punto de vista y de que no nos gusta sentirnos manipulados. Lo recomendable es activar su Yo Adulto y para eso una conversación sincera y directa, mirándole a los ojos siempre será fructífera.

¿Cómo las manipulaciones afectan la vida en pareja?

En una relación de pareja se intercambian muchos mensajes y se dan a conocer también emociones intensas, lo cual es positivo ya que contribuye a que cada uno madure en su rol de pareja, el problema está cuando la relación se fundamenta en un juego de manipulación y cuando parte del tiempo en que están juntos se emplea para ejercer luchas de poder y hacer juegos psicológicos, ya sea para obtener beneficios de la otra persona o para cubrir necesidades afectivas no satisfechas, esto a la larga generan resentimientos y conflictos que si no son resueltos como adultos, serán las causas de posibles separaciones, infidelidades y tormentos familiares. Es importante por ello que en estas situaciones sea nuestro Yo Adulto quien predomine y ejerza el control de la situación.

 

  • Efrain Freyre
  • Médico-Psicoterapeuta
  • Director General y Fundador de Atulado
  • Contactos : efrain.freyre@atulado.pe o al Telf : 947 613543

 

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Cuando nuestra Pareja nos es infiel

Por Lorena Medina, Psiçóloga del Centro Atulado. Contáctame: informes@atulado.pe. Telf: 947.613.543

La infidelidad en las relaciones de pareja tiene consecuencias devastadoras. Es la primera causa de divorcio (Hall y Fincham, 2006) no solamente en occidente sino en otras muchas culturas estudiadas (Betzig, 1989). Puede causar al traicionado, angustia y le puede desencadenar ataques de furia y sentimientos de humillación (Buunk y van Driel, 1989; Daly y Wilson, 1988; Lawson y Samson, 1988) también está asociada a la depresión mayor y a la ansiedad (Cano y Leary, 2000).

No todas las parejas en las que se da la infidelidad se separan, algunas se reconcilian y continúan su relación superando el problema. El proceso de reconciliación es difícil y muchas veces es necesaria la intervención terapéutica para llevarlo a cabo. La infidelidad se considera, además, uno de los más difíciles asuntos a tratar en la terapia de pareja (Whisman, Dixon, y Johnson, 1997).

En el artículo se discute en profundidad qué se considera y qué no se considera infidelidad y se recomienda el estudio particular en cada pareja, teniendo en cuenta los criterios de los dos.

Dentro de la línea de establecer tratamientos basados en la evidencia, se están obteniendo los primeros resultados alentadores basados en estudios empíricos sobre su eficacia (Gordon, Beaucom y Snyder, 2004; Atkins, Eldridge, Baucom, y Christensen, 2005); pero dada la limitación de estos estudios, actualmente se está poniendo en común la experiencia de los profesionales, tanto clínicos como investigadores, lo que permitirá establecer métodos de tratamiento basados consensuados sobre los que se podrán continuar los estudios empíricos que los validen (Dupree, White, Olsen, y Lafleur, 2007). En todos los que consideran encuentran como elemento fundamental la propuesta de que se dé un proceso de perdón que lleve a la reconciliación.

El perdón

El perdón es un proceso que tiene efectos saludables en la persona que perdona, promoviendo su salud mental; y se recomienda a la persona que ha sufrido la infidelidad, tanto si se da la reconciliación como si no se da. Se menciona la metáfora del anzuelo de S. C. Hayes:

“Quien nos ha hecho daño nos ha clavado en un anzuelo que nos atraviesa las entrañas haciéndonos sentir un gran dolor. Queremos darle lo que se merece, tenemos ganas de hacerle sentir lo mismo y meterle a él en el mismo anzuelo. Si nos esforzamos en hacerlo, lo haremos tirando de él desde el anzuelo donde él nos ha metido. Cuando hablamos de hacer algo, o pensamos en hacerlo, estamos intentado meterlo en el anzuelo. Mientras lo metemos o lo intentamos, nos quedaremos dentro del anzuelo, porque para salir nosotros tendremos que sacarle a él antes. Si salimos del anzuelo, tendremos cuidado de no estar muy cerca de él porque nos puede volver a meter en el anzuelo y si alguna vez nos juntamos tiene que ser con la confianza de que no nos va a volver a hacer daño”.

Se puede afirmar que la reconciliación que se busca en la pareja después de la infidelidad tiene que pasar por un proceso de pedir perdón y perdonar. El propósito del artículo es profundizar en cómo se puede llevar a cabo el proceso de reconstrucción de la pareja en el contexto de la infidelidad.

La superación de la infidelidad

Los procesos propuestos en el artículo que llevarán a la reconstrucción de la pareja son:

  1. Evaluación de la pareja y de la infidelidad.
  2. La desactivación de las reacciones emocionales iniciales.
  3. El proceso de perdón, que puede ser unilateral o bilateral. Durante este proceso se toma la decisión de separarse o de luchar por la pareja y reconstruirla. En este último caso, se pasa a la fase siguiente.
  4. La reconciliación y reconstrucción de la pareja. Con la reescritura del contrato base y el establecimiento de los métodos de control para su cumplimiento y el restablecimiento del vínculo y el amor en la pareja.

Evaluación de la infidelidad

En la evaluación de la infidelidad Gordon y otros (2004) proponen considerar una serie de elementos que han podido influir en la aparición del affaire:

  1. Aspectos de la propia relación, como alto grado de conflicto, falta de calidez emocional.
  2. Factores externos a la relación como exceso de trabajo, persecución de alguien externo a la relación.
  3. Características del que ha sido infiel, por ejemplo, no estar a gusto con las relaciones sexuales, ira y castigo al traicionado, inseguridades hacia el mismo, trastornos de personalidad.
  4. Características del traicionado, por ejemplo, malestar en la proximidad emocional, en las relaciones íntimas, historia de su desarrollo, dificultades emocionales o conductuales a largo plazo.

El proceso hacia la reconciliación: pedir perdón y ser perdonado

Pasos hacia la reconciliación:

  • El conocimiento y/o análisis de lo que ha ocurrido: Por ambas partes (Persona infiel y víctima de la infidelidad).
  1. ¿Por qué pasó?
  2. ¿Qué significó para cada uno?
  3. ¿Qué sintió la persona víctima de la infidelidad?
  4. ¿Cómo se sintió la persona infiel?
  5. ¿Qué esperan de la terapia?
  • El proceso de pedir perdón*
  1. Reconocer que lo que hizo causó daño u ofendió al otro.
  2. Sentir de verdad el dolor del otro.
  3. Analizar su propia conducta.
  4. Definir un plan de acción para que no vuelva a ocurrir.
  5. Comprometerse con reconstruir la pareja.
  6. Pedir perdón explícitamente al otro.
  7. Restituir el daño causado.
  • El proceso de perdonar
  1. Análisis y reconocimiento del daño sufrido.
  2. Elegir la opción de perdonar.
  3. Aceptación del sufrimiento y de la rabia.
  4. Establecer estrategias para autoprotegerse.
  5. Una expresión explícita de perdón.
  • La reconciliación y la reconstrucción del amor

Finalmente, en el artículo, se hacen algunas consideraciones sobre las dificultades específicas en este tipo de problemas; en concreto aspectos éticos y de confidencialidad del terapeuta hacia los miembros de la pareja.

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¿Cuales son las etapas para llevar una Relación de Pareja saludable?

Por Lorena Medina, Psiçóloga del Centro Atulado. Contáctame: informes@atulado.pe. Telf: 947.613.543

Las relaciones de pareja saludables crecen, evolucionan y cambian, en función de unas etapas bien diferenciadas y definidas. Esto explica por qué no sentimos lo mismo cuando han pasado unos años de relación que cuando nos conocimos. Conocer estas etapas nos aporta seguridad y tranquilidad en la forma de enfocar las diferencias, así como para resolver los conflictos o sentimientos encontrados.

Así como las personas cambiamos, aprendemos, crecemos y maduramos, también ocurre con las relaciones de pareja, e identificarlo nos ayudará a disfrutar plenamente de la relación con la persona elegida para compartir nuestra vida. Las diferentes etapas de las relaciones de pareja son:

  • Enamoramiento

El enamoramiento es una etapa de emociones intensas, “mariposas en el estómago” y fuertes deseos de permanecer junto a la persona enamorada. El deseo y la pasión, con o sin actividad sexual, se convierten en los ingredientes principales de esta etapa, que hacen aflorar una intensa fantasía y creatividad, con la que sorprender a la otra persona.

En el enamoramiento toda la atención está puesta en los aspectos comunes que comparten los enamorados. Por tanto, el entendimiento y la comprensión están presentes en sus encuentros, sin percibir apenas los aspectos que los diferencian como personas distintas.

Debido a la magia del momento, y de los encuentros deseados, se tienden a evitar las discusiones y los conflictos. Por lo tanto, el comienzo en las relaciones de pareja, es con una etapa especial y apasionante, de descubrimiento del otro, lo cual querríamos que no se acabase nunca.

  • Conocimiento

Cada persona, única y singular, empieza a mostrarse como es realmente, en su totalidad y autonomía. Cada persona empieza a compartir sus experiencias y vivencias personales. Ya no hay tanta idealización, sino que el encuentro comienza a ser más real.-Anónimo-

“Recuerda que el más grande amor y los más grandes logros conllevan mayores riesgos”.

En esta etapa, el enamoramiento da paso al conocimiento más profundo e íntimo de la otra persona. Y necesariamente, al descubrimiento de las diferencias y peculiaridades de ambos…

  • Convivencia

La actividad sexual desciende, debido a la rutina, las responsabilidades y las cargas. El amor de la pareja se expresa de forma más afectiva, respetuosa y en forma de apoyo y entendimiento por una vida en común. Pueden surgir diferencias en la forma de resolver los conflictos y será necesaria la búsqueda de acuerdos y negociaciones.

La pareja se establece como tal, tras un periodo de conocimiento de ambos, donde la atención principalmente ha estado en la proyección de una vida en común y en proyectos. Se decide a compartir una vida, desde la convivencia y el hogar elegido por ambos.

  • Autoafirmación

Es como un reencuentro con uno mismo tras haber estado una temporada centrados en el otro y en la relación de pareja. Al surgir de nuevo las necesidades individuales, cada uno de los miembros de la pareja, decide centrarse en sí mismo, al menos durante algunos momentos.

Tras un tiempo de convivencia, de desear compartir todo, surgen las necesidades individuales, y la defensa de las mismas.  Es el momento de plantearse hacer actividades por separado, respetando el vínculo y compromiso establecido en la pareja. En esta etapa pueden surgir conflictos debido a crisis personales no resueltas.

  • Crecimiento

Es una etapa donde aparece de nuevo la ilusión, la emoción y el entusiasmo por compartir lo que ambos han decidido crear. Por seguir construyendo entre los dos su futuro y proyecto de vida juntos.-Anónimo-

 

  1. “El amor son dos almas que se ven a través de los cuerpos”
  2. Llegados hasta aquí, la pareja decide profundizar en su relación, que se torna más madura y estable. Es el momento de tomar decisiones como la de llevar a cabo proyectos en común como tener familia.
  • Adaptación

Puede ser una etapa de re-encuentro, ya que las exigencias, responsabilidades y cargas de la vida son menores, y podemos volver a centrarnos en la pareja, para compartir nuevos proyectos, como fue en el principio de la relación.

La vida sigue, y se dan los cambios, si la pareja se adapta a éstos, se consolida y madura. Es un momento para la pareja de consolidación o ruptura, ya que se cuestionan la escala de valores personales y la compartida. Surgen nuevos intereses debido a los cambios, como la independencia de los hijos, la jubilación, enfermedades, etc.

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Las 8 verdades para tener hábitos nutricionales saludables

Por Verena Haro, Nutricionista del Centro Atulado. Contáctame: informes@atulado.pe Telf: 947.613.543

Hoy absolveré las 8 principales preguntas que mis pacientes suelen hacerme acerca de sus hábitos nutricionales.

  • ¿Es malo comer entre horas? ¿Por qué?

Claro que no. Lo ideal y siempre se aconseja tener 2 meriendas entre las comidas principales, y ello para que no tengamos la sensación de hambre y querer comer todo lo que se presente frente a nuestros ojos.

  • ¿Comer a deshora o no comer es malo? ¿Cuáles son las consecuencias? ¿Hay alguna hora correcta de las comidas?

Claro que es malo. Nuestro cuerpo es una máquina que para funcionar adecuadamente necesita energía, en este caso alimentos, entonces saltarnos comidas terminaría siendo perjudicial. Las personas que no comen a sus horas tienden a padecer de gastritis, otra consecuencia si es que te saltas una comida principal, es que después comes mayor cantidad de alimentos, y entonces por ende el aumento de peso.

La hora adecuada de las comidas podría ser: Cada 3 horas

Desayuno: 8.00a.m

M.mañana: 11.00p.m

Almuerzo: 1.30p.m

M.tarde: 4.30p.m

Cena: 7.30 p.m

  • ¿No beber la cantidad de agua correcta, qué consecuencia podría traer? ¿Cuánta agua deberíamos tomar al día? ¿En qué momentos?

]El no beber la cantidad de agua correcta podría generarnos una deshidratación, fatiga y desgano en las labores diarias. Se aconseja consumir entre 7 a 8 vasos de agua al día en el transcurso de todo el día y no en un solo momento del día.

  • ¿Es recomendable comer lento? ¿Qué sucede cuando comemos muy rápido? ¿Cuánto deberíamos demorarnos en comer, en promedio?

Efectivamente, se recomienda comer lento para que el proceso de digestión sea el óptimo y no genere malestares, además, también genera sensación de saciedad si es que nos tomamos nuestro tiempo comiendo. Si comemos muy rápido puede generarnos indigestión, flatulencia por no haber digerido bien los alimentos o reflujos.

Nos deberíamos demorar comiendo aproximadamente 25 minutos. Me refiero a las comidas principales, desayuno, almuerzo y cena.

  • ¿Comer antes de acostarse es malo? ¿Cuáles son sus consecuencias? ¿A qué hora se debe comer la última comida como máximo? ¿Qué se recomienda comer?

Si es malo. Las consecuencias son el sueño interrumpido, una mala digestión de noche, por ende dolores de estómago, o también pueden ocurrir reflujos, ya que el tiempo de digestión de la comida tarde aproximadamente 3 horas.

Se debe comer siempre 4 horas antes de dormir para evitar todas las consecuencias mencionadas.

De noche, se podría consumir una crema de verduras, o una porción de ensalada de verduras frescas más un filete de pescado o pollo.

  • ¿No es recomendable comer mientras se está haciendo alguna otra cosa? ¿Por qué? ¿Qué sucede con nuestra digestión?

Claro que no es recomendable. Porque el proceso de a digestión empieza en la boca, entonces para poder segregar la saliva y empezar el proceso de digestión, es preciso que la persona se enfoque en lo que está ingresando a la boca. De lo contrario, la mala digestión genera flatulencia o en algunos casos gastritis.

  • ¿Es bueno tener una dieta balanceada? ¿Cómo se recomienda variar la comida?

Claro que si. Es indispensable siempre tener una dieta equilibrada y balanceada. Con ello quiero decir que siempre debemos incluir en las comidas frutas, verduras de diversos colores, pescado 3 veces por semana, frutos secos, huevos, arroz integral, menestras, papa, choclo, camote, carne.

  • ¿Es necesario comer frutas todos los días? ¿Por qué? ¿Qué beneficios trae?

Si es necesario, ya que nos provee de gran cantidad de vitaminas, minerales, fibra y son excelente fuente de antioxidantes, además en su composición posee más de 80% de agua, lo cual nos beneficia para evitar la deshidratación.

¡Espero poder haber respondido muchas dudas!

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¿Qué debo comer para perder peso en este invierno?

Por Verena Haro, Nutricionista del Centro Atulado. Contáctame: informes@atulado.pe Telf: 947.613.543

Ya se acerca el invierno, pero no esto no es excusa para no mantenernos saludables o para algún tipo de impedimento si es que buscamos perder peso, yo les diría que, por el contrario, es el momento adecuado para hacerlo.

Para perder peso en este próximo invierno, les recomiendo lo siguiente:

  • Debes empezar por ordenar tus tiempos de comida. Te aconsejo consumir 5 comidas al día, las 3 principales que son el desayuno, almuerzo y la cena, y las dos meriendas a media mañana y media tarde.
  • No te saltees las comidas, organiza tu tiempo de tal manera que todos los días tengas un horario definido de comidas.
  • En los desayunos podrían empezar a incluir la avena en reemplazo del pan, ya que es  una fuente de vitaminas como las del complejo B y gran cantidad de fibra en su composición, lo cual nos da la sensación de saciedad.
  • En las noches, después del trabajo podrías consumir cosas muy ligeras como una sopa de verduras o cremas preparadas en casa y no de sobre.
  • Les aconsejo que en la semana planifican aproximadamente 3 días en los que consuman pescado, ya que posee proteínas de alta calidad y son una fuente baja en calorías, pero con múltiples nutrientes.
  • Incluir pimientos rojos y verdes, cebollas o kión en las preparaciones de las comidas, ya que son alimentos que ayudan a acelerar el metabolismo, lo cual ayuda a una pérdida de peso.
  • Finalmente, es infaltable el consumo de agua diario, y si no te gusta el agua sola, te aconsejo consumir el agua de cáscara de piña con clavo de olor y canela, que es un excelente diurético natural, es decir que ayuda q no retener líquidos en el organismo.

A poner en práctica dichos consejos y tendrán muy buenos resultados!

¡Cualquier consulta, pueden agendar una cita nutricional conmigo llamando al 947613543 y con mucho gusto podré atenderles!

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Una leche informada es una leche tranquila

Por Verena Haro, Nutricionista del Centro Atulado. Contáctame: informes@atulado.pe Telf: 947.613.543

Éstas últimas semanas he recibido muchas preguntas de pacientes, mamis y en general de muchas personas muy preocupadas por todo lo que se está hablando acerca de “la leche”. Si bien es cierto, muchas de las cosas que están saliendo a la luz son ciertas, como muchas también son “demasiado alarmistas”.

Lo principal que debemos entender es lo siguiente: ¿Qué es leche? ¿Qué es una bebida láctea? ¿Existen diferencias? Vayamos en orden; con respecto a la leche, es un líquido que proviene de las glándulas mamarias de los mamíferos. Por otro lado, una bebida láctea se refiere que en su composición pueda tener un porcentaje de leche con otros componentes o hecha de almendras, coco o las que comúnmente se consumen en la actualidad. Entonces, después de haber aclarado ambos términos, espero quede un poco más claro que DEFINITIVAMENTE SI HAY DIFERENCIA entre leche y bebidas lácteas.

Además, es importante saber lo siguiente, la mejor leche que se puede consumir, sin duda alguna es la LECHE MATERNA y que jamás debe ser reemplazada los 6 primeros meses de vida de tu bebé porque brinda los nutrientes necesarios para un óptimo crecimiento y desarrollo físico.

Cuando las personas crecemos, de hecho, siempre hemos visto que la “publicidad” nos dice que debemos consumir “3 vasos de leche para crecer grandes y fuertes por los múltiples nutrientes que tiene” ¿ello quiere que si no consumo los 3 vasos de leche al día no creceré sano y fuerte? Claro que no. Desde mi punto de vista, si bien la leche es uno de los alimentos que contiene gran cantidad de calcio de mayor absorción; podemos encontrar calcio en el huevo, el DHA en pescados como el bonito, jurel, caballa, además en las frutas y verduras encontramos vitaminas y minerales importantes para nuestro organismo.

Los alimentos ricos en fuentes de calcio son los siguientes:

Huevo de gallina o 4 huevitos de codorniz, bebida láctea de ajonjolí o de almendras (150ml.), queso parmesano, camaroncitos chinos secos, el bacalao, queso fresco (25g.), yogurt natural (150ml.). Con respecto a este último, les aconsejo comprarlo en versión natural y no con algún sabor, ya que el yogurt saborizado tiene mucha azúcar y si se consume con frecuencia puede provocar el aumento de peso en las personas adultas y en niños, pero sobre todo el exceso de azúcar en los pequeños puede generar hiperactividad. Una opción saludable del yogurt natural, es que ustedes le pueden añadir fresas cortadas o camu camu o piña picada, que termina siendo super rico y nutritivo. ¡A probarlo!

Finalmente, no debemos olvidar también que algo muy importante que debemos hacer siempre antes de adquirir un producto es leer el reverso donde está la información nutricional. Si bien es cierto la publicidad nos puede querer vender algo, pero si nosotros empezamos a leer el valor nutricional de los productos, la historia será otra. Con ellos no sólo me refiero a la leche, sino a los productos en general que vayamos adquirir de ahora en adelante. ¡Mucho ojo con eso!

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Me duele todo el cuerpo. ¿Fibromialgia? ¿Qué solución tengo?

Por Efraín Freyre, Médico Psicoterapeuta del Centro Psicológico Atulado –Puedes contactarme en www.atulado.pe, informes@atulado.pe y/o al cel: 947613543.

Tengo una enfermedad y no sé qué es, solo sé que tengo dolor, un dolor en todo el cuerpo y que no soporto, no sé si es el músculo, el tendón, o si son las articulaciones, solo sé que no lo soporto ni un día más, ya ni la ropa la tolero, no puedo dormir con mi esposo, porque al más mínimo contacto, me siento fatal, y eso me preocupa, pero no puedo, me siento mal, lloro mucho, pero y es que cuando me abraza me duele, ya ni puedo cargar cosas, es un martirio, y me siento mal, pero ¿qué hago?, si no lo puedo controlar, además de eso, que ya es bastante, tengo mucho cansancio, cualquier cosa que haga, que antes solía hacer, me cansa más de lo normal, ya no soy la misma, y eso me frustra tanto, me pone de mal humor, estoy irritable todo el tiempo, y lo peor, es que me he dado cuenta, que cada vez que tengo alguno de estos cambios de ánimo, o preocupación, o discuto con mi esposo e hijos, el dolor aumenta. Y la verdad sólo quiero que pase rápido el tiempo, y que se acabe el día para que sea la hora de dormir, para que este martirio acabe ya, pero llega la noche y resulta que ahora me cuesta también dormir, ya no sé qué hacer, estoy desesperada.

Y no crean que no he ido con especialistas para que me revisen, primero fui al neurólogo y luego al gastroenterólogo, ah y ¿por qué al gastro?, porque encima de todo ahora tengo problemas de estreñimiento, y cada vez que como se me hincha la barriga, cosa que antes no tenía, fui también al traumatólogo y luego al psiquiatra, este último me dio básicamente pastillas para el ánimo y para dormir, que bueno ahora al menos descanso un poco más, porque ya levantarme para ir a trabajar era un martirio, pero la verdad nadie ha sabido decirme algo muy claro, creo q cada uno ha visto mis síntomas en función a su especialidad y me han llenado de pastillas, bueno ayer fui con otro especialista recomendado, el reumatólogo, y después de escuchar mis síntomas, me habló de una enfermedad, llamada ¡fibromialgia!. ¿Fibromialgia doctor? Le pregunté, y en ese momento pasaron muchas cosas por mi cabeza, el doctor me calmó y me dijo que haría una prueba de 18 puntos de dolor, me explicó también que no tenía que cumplir los 18 puntos, que con 11 puntos ya era más que suficiente para que existiera la enfermedad, entonces procedió a revisarme, y ¿qué creen?, tenía yo 14 puntos de dolor, ahora si parecía que tenía un diagnostico real, me explicó que la fibromialgia es una enfermedad estrechamente relacionada con trastornos psicológicos, pero con esta definición me asuste aún más, acaso, ¿estoy loca? me pregunté, me dijo que el causante o detonante de esta tal fibromialgia, que hasta el nombre asusta, es muy frecuente en personas que sufren de ansiedad y depresión y que esto hace que el dolor se agrave y sea crónico, entonces ahora entiendo, porque cada vez que mi estado de ánimo variaba para mal yo sentía más dolor, por ello me recomendó llevar un tratamiento médico y psicológico, ya que me explicó que la fibromialgia, es una enfermedad con un fondo netamente emocional.

A decir verdad, salí más tranquila y pensando en la explicación emocional que me dio el doctor, y tiene sentido, en estos últimos tres años, mi vida ha tenido muchos cambios, con el tiempo he ido acumulando mucha carga emocional de culpa, de estrés, los reclamos de mi esposo por el tiempo, para con la familia, estaba siempre cansada, y claro ahora me doy cuenta que todo terminó mal, no hay cuerpo que aguante tanta carga.

Ahora estoy recibiendo un tratamiento Médico con terapia natural a base de colágeno hidrolizado, Psicológico y de forma grupal con personas similares a mí y Emocional con talleres de Hatha Yoga y Meditación especializado en el dolor crónico y todo de manera integral y la verdad me han ayudado mucho las terapias grupales, a sentirme comprendida, a explayarme, a decir lo que siento, sobre todo, encontrar un espacio para mí, en el cual siento mucho apoyo y recibo una guía para manejar las situaciones difíciles, esto lo complementamos en el programa con yoga, comencé a ver resultados en poco tiempo, el dolor ha disminuido bastante, estoy más animada para hacer mis cosas, he logrado dormir mucho mejor, mi cansancio también ha disminuido, ahora me siento mucho más tranquila, tengo el control de mis emociones y por ende de este dolor que antes no me dejaba vivir en paz y estoy en mi segundo mes de mis sesiones y continúo para que quede totalmente curada.

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